E antes que um dia eu esqueça...

Será que é fácil aprender isso?

2010-03-07T21:25:00.000-08:00

"Um dia você aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso."
Eis a questão: Será que é fácil aprender isso?!

Se é preciso mudar, que seja hoje...

2010-02-26T12:10:00.000-08:00

Hoje é um dia de mudança. Aliás, todos os dias são. Todos os dias você pode modificar tudo aquilo que não tá te fazendo bem. Checando no Wikepédia a definição do tema, encontrei:

Uma mudança ou transformação pressupõe uma alteração de um estado, modelo ou situação anterior, para um estado, modelo ou situação futuros, por razões inesperadas e incontroláveis, ou por razões planejadas e premeditadas. Mudar envolve, necessariamente, capacidade de compreensão e adoção de práticas que concretizem o desejo de transformação.

É isso. Gostei. Vamos mudar. Tá decidido!

Proceguindo...

2010-02-26T12:01:00.000-08:00

Algumas vezes na vida nós vamos sentir vontade de voltar a fazer algo que haviamos parado por algum motivo que seja. Quando eu começei a escrever este blog, minha intenção era fazer dele um diário de bordo. Seria onde eu passaria a escrever meus sentimentos e dividir com as pessoas minhas experiências e opniões. Eu fiz isso algumas vezes, mas com um tempo, fui deixando essas coisas de lado e fui parando de escrever. Derepente eu me dei conta de que ter "um papel e uma caneta" na mão e sair viajando na maionese era uma coisa que me fazia muito bem, e que, eu deveria voltar a me dedicar a coisas que despertem em mim momentos de alívio e descontração. Ok. Se a idéia do “ E antes que um dia eu esqueça” é registrar das coisas importantes as inúteis só pelo fato de um dia eu ler e poder lembrar de tudo que eu vivi, pensei, senti, inventei, sonhei e aprendi, ao mesmo tempo em que posso dividir isso com amigos, leitores, curiosos, ou simplesmente gente que não tem mais nada pra fazer, então vamos nessa. Vou por essa bagaça aqui pra funcionar antes que, um dia, de fato, eu acabe me esquecendo mesmo.

Emocionalmente racional...

2009-03-03T12:38:00.000-08:00

É incrível quando as vezes nos encontramos em um momento de reflexão extrema e tudo passa a fazer sentido, até mesmo o que nem tem tanto sentido assim. Parece que nos tornamos tele-espectadores da nossa própria vida e vemos todos os capítulos vividos passarem bem diante de nós como um filme qualquer. Foi em um desses momentos de reflexão que me pego pensando em uma parte da minha vida que andava meio abandonada. O ridículo e quase esquecido, sentimentalismo. Fiz uma retrospectiva de como tudo que tinha esse foco foi vivido da mesma forma, e de como eu consegui fazer que esse tal de sentimentalismo nunca tivesse um pingo de sentimento, pelo menos não o sentimento que deveria ter tido. A partir daí, meus pensamentos já estavam a 200 por hora e eu começo a achar resposta para tudo que até hoje eu ainda não tinha entendido. Me recordo ter lido em um blog de um amigo, um texto que dizia o seguinte: “Já diz a famosa música-clichê que “saber amar é saber deixar alguém te amar”. “Eu cheguei à conclusão de que acho que não sei. Ao menor sinal de reciprocidade, dou um jeito de me sabotar, num impulso completamente inconsciente, mesmo que eu esteja gostando muito da outra pessoa e já imagine a gente velhinho junto. Uma reação tão destrutiva que eu brinco que sou praticamente um homem-bomba, que além de se machucar, acaba machucando também quem está em volta. Mas é tão sem querer que quando percebo já fiz a besteira e não tem mais como consertar”. Tá aí, a carapuça serviu de forma a não precisar se quer fazer nenhum ajuste. Impressionante como todos os momentos da minha vida que recordo foram exatamente assim. Por ser uma pessoa muito mais preocupada com o meu próprio umbigo eu esqueci de viver coisas que poderiam ter me feito muito feliz. Por pensar primeiro em coisas racionais, deixei esquecido em um lugar despercebido o tal do emocional que por incrível que pareça eu estou começando a achar que é tão importante quanto. Uma pessoa centrada em trabalhar, estudar, crescer, curtir a vida, e só depois, nas horas livres, abrir um espaço para compartilhar momentos agradáveis a dois. Se alguém se aproximava, eu vivia um momento curto, mas se aquilo estava ficando sério, eu tinha logo um repertório decorado para acabar com tudo. Não quero, não é o momento, estou ocupada com outras coisas, e blá, blá, blá. Que forma idiota de agir, e agora eu percebo que o que todos já tentaram me avisar é bem verdade. Não é assim. Eu acho que não, ou pelo menos estou começando a achar que não. Se eu não quero me comprometer, não gosto de cobranças, não suporto a idéia de perder minha individualidade, tudo bem, isso é uma coisa, mas daí a não me permitir viver um sentimento que pode me fazer bem, é outra completamente diferente. Porque não me entregar? Porque sabotar a mim mesma? Porque criar uma barreira contra um sentimento? Porque insistir em viver racionalmente e esquecer que ninguém consegue ser feliz se ambos os lados da vida não estiverem sendo vividos. Afinal, não dá pra viver só de amor, assim como também não dá pra viver só de razão. Já dizia também uma outra música que “Entre razões e emoções, a saída é fazer valer a pena". Então tá, me comprometo aqui, diante de várias testemunhas que eu vou tentar. Que não vou mais me importar em ama, em deixar alguém me amar. Não vou mais focar minha vida em responsabilidades e esquecer de viver as futilidades que alegram o coração. Claro, não vou me tornar uma idiota apaixonada, isso não, ai já é demais. Ainda tenho minhas crenças, e estas eu não abandono de forma alguma. Mas acho que está na hora de me entregar mais, viver o hoje, deixar acontecer. Sem me preocupar demais, sem ter medo demais, sem sofrer antecipadamente por algo que pode vim a acontecer futuramente. Chega de querer arrumar desculpas que no fundo não passam mesmo de meras desculpas. Tá na hora de viver, de ser feliz, de aprender a conciliar todo o meu lado e preferências racionais com um sentimento do tipo “enamorado”. Não deve ser difícil. Então é isso, como conclusão de toda essa retrospectiva de sentimentos e reflexões, a decisão de que eu vou mesmo fazer valer a pena. E você, você que também agia assim como eu, que é um racionalista nato e incrédulo de que se deixar viver um amor pode te fazer uma pessoa muito mais completa e até mais disposto para viver melhor o lado sério da vida. Você vai continuar nesse seu mundinho 100% racional, ou vai resolver se permitir viver um sentimento na primeira oportunidade que o mesmo aparecer diante dos seus olhos? Bem, decida você o que decidir, fica minha opinião. Viva, se permita e seja feliz, assim que essa tal oportunidade surgir. Não deixe ela escapar, por que um dia, ela pode não voltar. Boa sorte pra você também.

64 horas 100...

2009-01-25T14:17:00.000-08:00

Sem inspiração,
Sem emoção,
Sem vontade de escrever,
É abstinência de você...

Em uma fase romanticamente brega,
Entre rimas e combinações,
64 horas 100 você,
Não faz bem ao meu coração...

Se você puder, se apresse um pouco,
Me deixa olhar o teu olhar,
Eu preciso de uma dose de você
Pra parar com essa tolice de rimar...

Ai que saco essas rimas,
Tô parecendo repentista de praça,
Por favor não demora mais,
Isso já perdeu a graça...

Estou te esperando ainda hoje,
No máximo, até amanha,
E não passe disso não,
Antes que eu compre um violão...

Fazer rima e com fundo musical,
Já pensou que decadência tamanha?
Era só o que me faltava,
Ser concorrente de Cajú e Castanha...

Que isso sirva como protesto,
Rimas não dá pra aguentar,
Eu preciso de você,
Volte logo e me faça parar.

Quinta Rotina...

2009-01-23T13:22:00.001-08:00

E toda quinta era a mesma coisa.
A mesma fila gigantesca na frente,
O segurança que checa a identidade mesmo vendo as mesmas pessoas e sabendo decorado até a filiação de cada um,
As mesmas pessoas e suas conversas sem graça,
As mesmas cantadas antiquadas,
A mesma banda de pagode, (isso ai nem que mudasse, essas bandas são todas iguais mesmo, só muda o nome),
As mesmas músicas antigas,
A mesma isso, a mesma aquilo outro, o mesmo sei lá o que...
A única coisa que não seria mais a mesma era o tal trocinho azul que fazia ela ver fadinha verde. Não, aquilo alí jamais seria o mesmo. Nunca mais iria se repetir. Assim foi feita a promessa na sexta feira seguinte a uma dessas quintas altamente iguais. Lembro bem, como se tivessse sido comigo, ela falou em alto e bom tom: " Juro que isso não vai ser igual semana que vem. " E durou. A promessa ficou de pé, até a quinta seguinte. Por uma única quinta. Só uma. Logo depois, isso mesmo, na próxima quinta, bem alí, na outra semana, tudo já era igual novamente. Não tem como fugir dessa rotina. O certo é o certo. Toda quinta, do mesmo jeito, exatamente igual. Então, que venha a próxima!

"Coração Gelado" é personagem de desenho animado...

2009-01-21T22:04:00.000-08:00

Enquanto todos ainda me julgam coração de gelo, não sei mais esconder o que sinto , agora sou outra pessoa. Pelo menos para mim mesma. Se antes eu não acreditava em amor, hoje tá tudo diferente. Para quem achava ridículo baboseiras de casais apaixonados, hoje consigo achar graça ao ouvir na rádio “A paixão me pegou, tentei escapar não consegui...” E olhe que eu detesto pagode, que isso fique bem claro. Não consigo disfarçar o meu sorriso ao ver seu olhar mesmo que diante de uma tela. E quer saber? Agora pouco me importa que todos saibam. Não tenho mais aquele coração congelado, ele agora tá quente e bem, muito bem ocupado. Entenderam? Que se danem minhas teorias antigas sobre paixões. O que vale agora é que sentir o que eu estou sentindo vale mais do que tudo que eu já senti até hoje. Nada a ver com tolices de meu amor pra cá ou meu amor pra lá. Que isso também fique aqui bem definido. Estou apaixonada, mas não fiquei uma idiota que perdeu sua sanidade mental ao ser apresentada a paixão. Na verdade, julgo paixão sem saber bem se é isso, afinal desconheço um pouco esses sintomas. Mas paremos e analisemos. Aprendi a ver beleza em qualquer sorriso que nasce de teus lábios, até mesmo quando eu nem estou de fato olhando para você. Aprendi a admirar tudo o que você faz. Acho lindo até a ansiedade que sinto antes das nossas conversas, antes de te encontrar. Tudo bem, sem hipocrisias, esses lances nunca combinaram comigo, é tudo novidade. Mas o fato importante, importante mesmo, é que estou adorando essa novidade sentimental. Nada de mais blás blás, blás. O intuito, é deixar aqui, claro e exposto. O gelo derreteu, o coração tá apaixonadamente preenchido, e o meu caminho, predestinadamente escrito. Então, vamos ao que interessa, pois até agora pelo o que eu aprendi é assim que as coisas funcionam. Quando um de nós entristecer juntos iremos nos confortar. Quando um de nós desistir, juntos iremos alcançar. Quando um de nós perder as esperanças, juntos acharemos outro caminho. Quando um de nós errar, juntos acertaremos. Se brigarmos, saberemos perdoar. Se discutirmos, com paciência e carinho iremos nos reconciliar, e, a parte melhor disso será fazer as pazes. A partir de agora esquecemos o eu e você e focaremos no NÓS. Minha proposta é basicamente a seguinte: Aceite meus chamegos e sorrisos. Aceite meu olhar sedutor. Aceite meus abraços e carinhos. Aceite que eu te ligue todas as manhãs para te desejar bom dia, todas as tarde para dar-lhe boa tarde, e as noites para desejar-lhe bons sonhos. Aceite que eu te chame de anjinho, que eu te diga quantas vezes eu quiser dizer que meu coração é seu. Aceite que eu te ame no sentido literal da palavra. Aceite um cafuné quando você estiver trabalhando em casa e de saco cheio de ficar na frente do computador. Aceite que eu te faça um bolo de chocolate e te lambuze com a calda quente enquanto assistimos na tv qualquer filminho mamão com açucar. Aceite que eu faça dos teus dias muito melhores, e que sendo melhores os seus, sejam também os meus. E a melhor de todas. Aceite ser meu, só meu, e o resto dos “aceites” fica só entre nós dois. E ai?

Quem nunca tentou voltar para o mesmo sonho?

2009-01-20T22:57:00.000-08:00

Acabei de ter um sonho. Sonhei que meus passos caminhavam em sua direção. Você estava lindo, trajava uma camisa verde musgo que realçavam a cor dos teus olhos, com um singelo sorriso, um tanto quanto tímido, e uma orquídea amarela nas mãos. Sem nada a temer, meus olhos penetraram nos seus, e em um momento mágico, um beijo aconteceu. Um beijo maravilhoso. Com um sabor jamais provado. Tudo pareceu parar naquele instante, só existia eu, você, você e eu. Naquela ocasião, a ordem dos fatores não mudaria mesmo o produto. No ápice daquele beijo, quando tudo parecia que aquele momento iria durá para sempre, eu acordei.Meu desejo era continuar sonhando. Tentar dormir novamente o mais breve possível para retornar tudo exatamente como estava. Em um beijo que provocou grandes emoções. Grandes batidas no coração. Grandes suspiros de paixão. Não consegui. Agora, meus sonhos estão inquietos. Procuram aquele beijo. Que não deveria ser aplaudido, não, isso não, por mais esplendoroso que tenha sido. Mas que meus próprios sentidos não negam a maravilha daquele momento. E exatamente por ter sido assim, deve permanecer longe de platéias que certamente aplaudiriam e interromperiam mais uma vez aquele mágico instante. Agora que estou acordada, procuro respostas. Mas tenho medo de encontrá-las. Fecho os meus olhos e tento apenas sonhar novamente. Mas por um beijo estou enlouquecendo e essa inquietação não me permite pegar no sono. É, Talvez seja mesmo loucura. Desejar um beijo teu. Suspirar por teus toques. Me perder em desejos. Sonhar com você. Ter até vontade de acordar mesmo que no meio de um desses sonhos, mas só se for para te ver ao meu lado. Novamente fecho os olhos. E com os olhos mesmos fechados, meus passos caminham em sua direção. A vontade agora é de acordar mesmo, dizer logo a todos que seu coração vai ser meu, e esperar ansiosamente que você aceite oferece-lo para mim. Sim, sim, loucura mesmo, eu sei que é. Depois de tantas tentativas de dormir, sonhar, não conseguir e acordar, chego a uma conclusão. Tudo bem. É loucura, confesso. Mas antes louca com os meus desejos concretizados do que louca por perder a chance de sonhar com você. Não mais agora, quando eu voltar a dormir. Mas, em um futuro breve, na minha realidade.

Prometo prometer só aquilo que eu posso cumprir...

2009-01-19T22:27:00.000-08:00

Prometo primeiro e antes de tudo te olhar com menos discrição no próximo elevador.
Prometo que você não vai precisar ficar procurando, nunca mais, por que eu já te achei.
Prometo enquanto longe, pensar em ti o tempo todo.
Prometo te ter todas as noites em meus sonhos mais secretos.
Prometo ainda, me lembrar bem desses sonhos, para que eles sejam realizados quando aquele dia, aquele que eu disse para você marcar na sua agenda, chegar.
No primeiro encontro, prometo o abraço mais apertado e o melhor beijo da sua vida.
Prometo que esse abraço e esse beijo durará por horas, e que ao terminar, você sentirá vontade de começar tudo mais uma vez.
Quando enfim estivermos juntos, eu te prometo ser sempre a mesma, te receber sempre com o mesmo abraço, o mesmo olhar, o mesmo beijo.
Prometo sentir saudade quando os minutos insistirem em serem mais longos que 60 segundos, e dessa saudade, fazer crescer a vontade de te ver, e que crescendo essa vontade, o encontro seja muito mais caloroso.
Te prometo também, te esperar retornar de um dia de trabalho cansativo com o meu sorriso mais aberto, meu perfume de aroma afrodisíaco, um jantar a luz de velas, a camisola de seda vermelha e os óleos de massagens de maracujá.
Prometo sem o menor resquício de dúvida, te amar a cada noite de forma intensa e depois te abraçar de modo que seja impossível distinguir onde começa o meu corpo e onde termina teu.
Prometo zelar pelo teu sono e te ver adormecer, só para ter a certeza de que até dormindo você estará bem.
Te prometo um café na cama e um beijo de bom dia a cada amanhecer.
Te prometo um sussurro no ouvido te chamando de amorzinho, e que isso não soará "brega" nem tão pouco "clichê".
Prometo que seus dias serão muito mais ofegantes, pois em vários momentos você vai mesmo perder a respiração.
Prometo fazer qualquer problema desaparecer com um simples sorriso convidativo.
Prometo me apaixonar diariamente. E, me apaixonando, te fazer se apaixonar perdidamente nem que seja por um instante.
Prometo, por fim, não podendo prometer que tudo isso será eterno, prometo apenas que será o suficiente. O suficiente para mim, o suficiente para você. O suficiente para nós.
E agora me diz, depois de todas essas promessas, eu ainda preciso colocar minhas mãos nos seus olhos e dizer “sou eu” ?

O que eu não consegui escrever...

2009-01-12T19:44:00.000-08:00

Certamente essa é a carta de despedida mais difícil que eu já fiz. Primeiro porque nem fiz tantas, não gosto de me despedir. Prefiro acreditar, mesmo sabendo que as vezes não é verdade, que o momento da despedida é somente um “até logo”, jamais um “adeus”. Depois, porque eu me encontro em uma situação completamente nova, estranha, confusa, turbulenta. Existe, nesse momento, um misto de sentimentos dentro de mim que são tão divergentes entre eles que tornam essa tarefa de escrever, que sempre foi fácil pra mim, algo inexplicavelmente muito complicado.Em uma mera fração de segundos, eu consegui sentir amor, raiva, saudade, carinho, vontade de te ver, te abraçar... vontade de esquecer tudo, parar de escrever. As palavras vão ficando vastas... não me vem a inspiração que eu esperava ter. O misto de sentimentos é, de fato, grande demais. Me recordo que nem escrever o discurso pra minha formatura, pois fui oradora da turma, foi tão difícil. E lá, se eu for olhar por um certo ponto de vista, eu estava dizendo “adeus” à vários amigos de uma só vez. Amigos que estiveram comigo por 4 anos. Amigos que dividiram comigo os melhores anos de minha vida. E eu fiz, foi lindo, emocionante. E agora, por que eu não consigo escrever, por que tá sendo tão difícil encontrar as palavras certas pra conseguir expressar o que eu estou sentindo e o que eu quero dizer? Se eu já consegui escrever para me despedir de grandes amigos, porque agora está tão difícil dizer “adeus” a uma única pessoa? Seria bem mais fácil se os meus sentimentos chegassem em um acordo e resolvessem o que sentir. Seria muito mais rápido se eu soubesse o que eu quero. Era só juntar o que se quer com o que se sente, coloca uma música de fundo, e pronto, esta feito. Mas e quando não se sabe? E quando se sente muita coisa ao mesmo tempo? Eu me encontro de um lado querendo te dizer, volta, fica comigo, me espera, vamos tentar ficar juntos, vamos arriscar e fazer tudo diferente. Meu coração se enche de coisas que eu não sabia que ele podia sentir. Me vem na cabeça a lembrança de tudo, de cada momento... e eu me pego com um leve ar de sorriso e um suspiro indicador de que “ eu o amo, e quero tê-lo em minha vida...” Repentinamente, é tudo modificado por uma imensidão de sentimentos racionais, que me faz voltar a vida real. Eu penso, por que eu estou complicando tanto? Estou confusa como minhas próprias vontades. Você consegue entender o dilema? Por que insistir em complicar tudo se você é tão claro quanto a sua vontade de ir, sem olhar pra trás, guardar isso tudo em algum lugar da sua memória e ponto final. Ponto final literalmente falando. Por que nem assim, nem tendo tanta certeza disso se torna fácil pra mim saber o que eu quero? Sentir um único tipo de sentimento? Porque eu continuo querendo te pedir pra ficar comigo e ao mesmo tempo não ter coragem nem de arriscar te pedir isso por não saber se é isso mesmo o que eu quero? Percebo que é mesmo impossível querer passar para o papel tudo o que eu de fato queria te dizer, se nem eu mesma sei o que eu quero. Chega uma altura em que não se sabe o que se quer ou o que se sente, mas se tem a certeza de que independente do que aconteça no futuro, o passado valeu a pena, valeu tanto a pena que a lembrança do que houve tá mexendo com os sentimentos, brincando com as vontades e fazendo pouco caso dos desejos. Realmente não sei mesmo o que eu quero, não consigo te dizer o que eu sinto. Não sei escrever uma carta de despedida pra você como eu gostaria, e percebo que será inútil ficar aqui tentando. Então, assim, sem tentar entender mais nada e gerar ainda mais turbulência nos meus sentimentos, prefiro não mais pensar nessa história e deixar tudo nas mãos do tempo. Para que ele resolva o que é melhor. E tenho certeza de que essa é a escolha mais inteligente que eu poderia tomar. Me torno agora imparcial. Tele-espectadora da minha própria vida. Deixo que tudo vá tomando seu rumo natural, sem tentar entender, sem querer entender... e sendo assim, sem fazer nada pra que as coisas mudem, ou não sejam exatamente como elas têm que ser.

-25 graus e 30 segundos de fogos...

2009-01-07T19:01:00.000-08:00

Eis algo que eu não consigo descrever. Um local lotado, pessoas de diversas parte do mundo, todos iguais e irreconhecíveis com seus casacos gigantes, cachecol, luvas, mascaras, e tudo o mais que pudessem proteger do frio que chegava a doer o pensamento. Contagem regressiva para o novo ano... e.... 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1... (30 segundos de fogos). Sai da frente e vai seguindo o fluxo mesmo sem querer ir se não vai ser pisoteado. Cada um até o seu meio de transporte, umas horinhas de transito, e de volta pra casa. Rápido, como diz na minha terra: "igual caldo de cana". Porém, embora rápido, no mínimo algo pra ser lembrado para sempre. Taí, quem foi que disse que algo pra ser inesquecível tem que ser exuberantemente lindo, magnífico, grande? Não tem não... vai por mim. Eu não sei mais como descrever, realmente foi um momento muito curto, mas que eu vou lembrar para o resto da vida, ahh.. isso eu vou sim, e como vou. Mas, como não há mais nada a falar sobre essa hilária virada de ano, que venha 2009 cheios de momentos assim, que a gente não consiga descrever mesmo, porque as vezes, só as vezes, é bom não ter muito o que dizer, e ao mesmo tempo, fechar os olhos e ter muito o que lembrar.

Descoberta Natalina...

2009-01-07T18:58:00.000-08:00

Pensava eu, desde criança que passar o natal na neve seria como se estivéssemos mais próximos de Papai Noel. Existindo, ou não, o tal Bom Velhinho. Será que é porque passei toda minha infância assistindo a “Esqueceram de mim 1,2,3,4...” todo dia 25 de dezembro as 2h da tarde na Rede Globo? Será porque existe uma mídia que funciona como elo à um mundo imaginário onde dezembro só é dezembro se as ruas estiverem cobertas de neve? Não faço a menor idéia do que explica esse negocio de que Natal tem que ter neve. Pelo menos não pra mim, brasileira, pernambucana, onde Natal com neve, na minha cidade, seria verdadeiramente um milagre divino, assim com redundância mesmo, pra enfatizar o quão estupendamente diferente, e até assustador, isso seria. Me recordo neste momento como eu sonhei em ter um Natal na neve, por quantos anos eu pensei nisso, acreditando bem no fundo do coração que isso faria do meu Natal algo supremo, inesquecível, e que nada mais eu precisaria para ter um literal Feliz Natal. Eis que foram preciso passarem 23 anos para eu descobrir a verdade. Meu último Natal, esse que acabou de acontecer, tive a neve que eu tanto quis um dia. As ruas lindas, cheias de luzes, as árvores cobertas de flocos de neve, todas as casas da cidade enfeitadas como se tivessem em uma disputa de quem teria a conta de luz mais alta no final do mês. Bonecos de neve, crianças fantasiadas de esquimó fazendo guerra e “snow angel”. Lindo, perfeitamente lindo. Era tudo o que eu queria para um Natal, e se agora eu tinha tudo isso, eu estava tendo um feliz Natal, certo? Errado! Muito Errado! Não é a neve que faz o Natal ser Natal. Me lembro bem do instante em que olhei para os meus pais que na ocasião tinham vindo me visitar no Canadá, e pude ver que aquilo sim era um Feliz Natal. Que eu poderia ter tido toneladas e toneladas de neve, mas se eles não tivessem ali, bem ali ao alcance dos meus braços, o meu Natal não seria Natal. Dá pra entender? Você passa a vida toda querendo algo e quando tem você ver que esse algo é sim legal, te provocou emoções, te arrancou lágrimas de alegria e sorrisos de surpresa. Mas, se você olha a coisa bem no aspecto racional, bem no sentido “ogro” você acaba percebendo que metaforicamente falando “Natal não é menos Natal se não tiver neve.” Eu aprendi. Aprendi que o que faz a gente feliz de verdade nem sempre é o que a gente sonha a vida toda em ter, e sim o que a gente sempre teve, mas nunca se deu conta disso.

A escolha certa...

2008-12-23T20:37:00.001-08:00

Esses dias escutei uma dessas conversas de banheiro feminino que me fizeram pensar que eu estava perdendo minha sanidade mental. Tudo era tão patético... os questionamentos, as palavras vazias, as perguntas sem respostas. Tratava-se de uma menina que tinha acabado um relacionamento a pouco tempo,sem nenhum motivo aparentemente grave. Simplesmente acabou e pronto, sem mais explicações. O fato, é que a tal protagonista, guardava dentro dela uma certa mágoa, que ao que me era bem claro só fazia mal a ela mesma. Então pensei, qual o intuito de sentir raiva, mágoa, decepção? Será que sentir isso vai mudar a situação ou só vamos piorar um sofrimento? Será que vale a pena guardar conosco sentimentos tão mesquinhos e medíocres ao invés de como se tudo na vida fosse "lixo reciclável", simplesmente jogar tudo naquelas maquininhas milagrosas que transformam o velho no novo? Não, eu acho que não vale a pena não. Tá certo que perceber isso, dá um giro na vida e continuar andando quando nosso coração tá triste é bem difícil, mas se pararmos pra pensar, continuar sofrendo ou chutar o pau da barraca e ser feliz é uma escolha que só depende de nós. A gente pode ter raiva, chorar, espernear, ficar sem entender quando qualquer coisa na nossa vida acaba, tudo bem, mas fazer disso uma tortura mental e um veneno espiritual, eu, particularmente julgo como burrice ou muita falta do que fazer. Se acabou é porque tava na hora de acabar, e como o próprio nome já diz, ACABOU. Acabou, da pra entender? Acabou e pronto! Chorar, ficar triste, sofrer, tentar entender ou aceitar o motivo não tem a menor importância. Isso não vai fazer o que acabou recomeçar. E eu não me refiro apenas a relacionamentos amorosos, isso serve pra qualquer tipo de relação. Amores, amizades, relação profissional, etc. Isso veio em minha mente bem facilmente, porque sempre pensei assim, pelo menos depois que aprendi que é assim que as coisas funcionam. O fator estranho nisso tudo, é que ao pensar nisso, me deparo como eu, no momento atual ,tava fazendo tudo ao contrario do que eu mesma prego e acredito. Ai, eu já tava achando que eu tava ficando maluca, mais maluca que a tal protagonista da “conversa de banheiro”. Ela, tava fazendo isso porque talvez, não sabia que tudo era bem mais fácil do que ela imaginava, ela só precisava querer enxergar. Mas eu, eu sabia, eu sempre soube, sempre segui e agi como tal, e agora tava passando por uma turbulência semelhante a dela e agindo bem parecido. Nesse momento, me recordo que ri alto e sozinha indagando pra mim mesma, "Tá bom, parou a palhaçada!”. Percebi que tava na hora de jogar o rancor e os demais sentimentos ruins bem alí naquele vaso sanitário, dar descarga, e ao sair do banheiro voltar a ser a mesma de sempre. Antes, muito mais antes que eu possa mesmo perder a minha sanidade mental. E foi isso mesmo o que eu fiz. Quando eu sai daquele banheiro me senti muito melhor. Ainda fiquei pensando se a tal Protagonista iria ficar bem, se ela iria continuar insistindo em sentir algo que tava fazendo mal a ela, ou, se ela ia fazer como eu e sair daquele banheiro uma outra pessoa. Pensei em voltar lá e dizer isso a ela, mas, fiquei na minha. Ninguém me ensinou a ser e pensar assim, eu aprendi com a vida, e acredito que isso foi muito mais válido. Então a mim me restava só desejar que fique tudo bem, que ela consiga abrir os olhos e perceba que de fato tudo isso corroe e faz doer muito mais do que aceitar que o que acabou ,acabou, que não interessa o motivo e que por mais que as vezes seja triste, não devemos mesmo nos entristecer porque as cosias acabaram. Ahh, e muito mais que isso, vamos brincar de ter amor próprio. Um pouco de auto afirmação de “quando em vez” não faz mal a ninguém. Se alguém te decepcionou ou não te deu o valor que você merece, que se dane! Se alguém te da motivos pra se entristecer, sem sombra de dúvida essa pessoa não merece o seu entristecimento. E no mais, muito mais válido é, e muito melhor faz a nossa alma, esquecer tudo o que não nos faz bem. Nós somos as pessoas mais importantes pra nós mesmos, e se não fizermos por onde, se deixarmos de ser importantes pra nós mesmos, ai tá tudo perdido e a vida desanda de vez. Por isso, segue aqui um conselho mesmo achando que conselho não se dá porque os sábios não precisam e os idiotas não alcançam: Não guarde mágoa, rancor, tristeza. Isso só faz mal a quem sente. Esqueça tudo que acabou, porque o significado dessa palavra é bem mais concreto do que você pode imagina. Se acabou, acabou. Há muito mais coisa a nossa volta, coisas bem melhores por sinal, do que perder tempo com melancolias que não vão te levar a lugar nenhum. Até porque, se alguém te faz sofrer ou te dá motivos pra guardar mágoas e rancores, joga essa pessoa de um precipício, enterra de cabeça pra baixo em um buraco e põe uma tampa bem pesada em cima. “Mata” o que LITERALMENTE tá te matando, porque sentir essas coisas, mais cedo ou mais tarde vai te matar mesmo. Sentir essas coisas corroe o coração, danifica a alma. E pra que? Onde isso vai te levar? Eu já disse que guardar isso dentro de você não vai resolver o problema, e pode apostar que não vai mesmo. Então, tente pensar no lado bom das coisas, mesmo que esse lado nem exista, crie um e acredite nele. Ao invés da mágoa ou do rancor por algo que não deu certo, por um momento que acabou ou por alguém que não te deu valor, guarde com você a parte boa... o que fez desses momentos especiais, lembre que um dia esses momentos te fizeram felizes, te renderam boas gargalhadas e brilho nos olho, afinal, pense bem, se hoje você lamenta o fato de algo ter acabado é porque um dia isso foi bom. Ninguém lamenta por algo que era ruim e acabou, não é verdade? A vida é mesmo feita de escolhas. A gente pode escolher entre se tornar uma pessoa amargurada ou descarregar o coração de tudo que ele não precisa e ser mil vezes mais feliz. Ao sair daquele banheiro tendo jogado TUDO privada à baixo eu fiz a minha escolha. E agora que você acabou de ler essa baboseira aqui, faça também a sua. Você vai sentir a diferença. Palavra de escoteiro! ;)

Carta de amor a "Ninguém"...

2008-12-23T20:33:00.000-08:00

Essa carta é pra você, que eu queria agora. Que eu queria pra me contar piadas idiotas, me encher de beijos e me tirar do sério. Pra você que me faz sentir as coisas mais estranhas e divergentes do mundo. Pra você que é esquisito, mas encantador. Pra você que eu queria tá do seu lado, ouvir você reclamar de tudo, ou de nada, ver sua cara de bobo, toda vez que me vir olhar nos seus olhos sem falar coisa alguma. Pra deitar no seu colo em qualquer lugar. Pra sentir teu cheiro e o conforto do teu abraço. Olhar pro nada, sem ver nada, sem sentido. Porque bom mesmo é ter você sempre por perto. Eu queria você pra fazer sentido eu falar de amor. Pra sentir coisas novas. Pra conversar por três horas no telefone ou msn, sem notar que o mesmo assunto já rolou pelo menos dez vezes. Pra achar maluco como é possível sentir tal sentimento assim, sem nexo, razão, motivo, explicação. O mesmo que eu quero pra lidar com o meu humor instável, a minha falta de jeito. Pra segurar minha mão e me fazer sentir segura. Pra entender minha mania de falar demais quando não devo e de menos quando deveria. Pra saber lidar com minhas confusões sentimentais, ou quando estou em dias em quem nem eu mesma me entendo. Pra me deixar falando sozinha, pra ter atitudes que as vezes machucam involuntariamente. Pra ir no cinema só pra ficar junto e comer pipoca, assistindo qualquer comédia sem-graça, e morrer de rir. Pra ir comer comida japones, italiana, grega, mexicana ou brasileira. Pra eu escrever bilhetinhos, fazer surpresas criativas, mandar textos enormes por e-mail. Pra poder ligar no meio da noite. Pra eu encher o saco falando besteiras e você me tirar do sério quando não dá atenção. Pra eu poder dizer um EU TE AMO, pra fazer um cafuné, pra eu te ver dormir e zelar pelo seu sossego. Pra reviver coisas boas e viver o que nem aconteceu. Pra te acordar com um beijo no olho. Pra te desejar um bom dia. Pra eu te achar a pessoa mais insuportável em um dia, e no dia seguinte me convencer de que você é a pessoa mais linda do mundo. Pra me sentir confusa e não saber o que eu quero, ou até saber, mas, não querer mesmo querer o que quero de verdade. Pra sentir saudade de um passado e até de um futuro misterioso. Pra eu gravar seu número no celular e escolher o toque mais escandaloso, pra quando você ligar. Pra eu sair correndo pra atender, toda vez que o telefone tocar. Pra fazer um álbum de fotos manual ou virtual, direto ou indireto, um filminho brega com uma musica de fundo "cafona" ou qualquer outra coisa do gênero. Pra te dizer que você é meu “gift”. Pra fortificar em minha mente que tudo na vida passa, só não, aquilo que fica. Essa carta é pra você. Você que eu quero que fique, enquanto não chega alguém pra ocupar o seu lugar.

Crise de identidade no Canadá...

2008-12-23T20:30:00.000-08:00

Um certo dia, antes de dormir, comecei a pensar muito e em muitas coisas, meus pensamentos falavam tão alto que não me deixaram pegar no sono. Pensei muito mesmo em como estava tudo tão diferente na minha vida ao ponto de eu nem se quer saber se não tem nada de novo acontecendo ou se tá tudo acontecendo ao mesmo tempo. Daí , levantei e vim pra cá escrever o que eu estava sentindo. Comecei então a fazer uma retrospectiva dos 5 últimos meses. Os momentos pré-Toronto, a ansiedade, as despedidas, as incertezas, o medo, o nervosismo tudo passou pela minha cabeça. A partir da minha chegada, começam um pouco de tudo misturado a fragilidade da distância física de quem se ama, o desapego da velha rotina e a tentativa de adaptação da nova vida que me esperava. É engraçado como nessas circunstâncias tudo que a gente vive, todas as emoções, todos os sentimentos, todos os questionamentos, passam a ser multiplicados por mil. Se você ama, ama mais, se odeia odeia mais, se tem motivos pra da risada, tem crises e mais crises de risos, se tem motivo pra ficar triste, se afoga em lágrimas por horas e horas. Fui percebendo então que talvez é justamente por todo esse "mix" multiplicado de sentimentos que a gente se envolve mais, se apega mais rápido, sente falta do que nunca teve e saudade do que nunca viveu. É quando a gente começa a se dar conta do quão estranho é a relação que a temos com as pessoas que passam a fazer parte da nossa vida. Pessoas que você nunca viu que do dia pra noite se tornam seus melhores amigos, seus maiores amores. Você passa a se sentir atraído pelo que ou por quem jamais te atrairia antes, passa a amar e a dizer um eu te amo com a mesma facilidade de que se dá um bom dia quando se encontra com um vizinho na saída de casa. O engraçado é que a maioria dessas pessoas você provavelmente não vai mais encontrar depois que tudo isso acabar, pois algumas voltarão pra seus países ou cidades em alguns meses, e as outras que moram aqui, ficaram aqui depois que você retornar ao seu. Chega a ser ridículo a necessidade de atenção, de carinho, de cuidados e de contato físico. Assim como chega a ser cômico o descaso pelo que vem pela frente e a falta de importância para consequências futuras do que se estar fazendo no momento presente. É como se a cada dia que passasse, você apagasse o anterior, não tivesse nem ai para o dia seguinte e quisesse se jogar vivendo o presente,e exatamente com essa tal ridicularidade de necessitar todo dia das mesmas coisas, muito mais carinho, muito mais atenção, muito mais cuidado e sem dúvida muito mais contato físico. Mesmo que no fundo você nem esteja necessitando de nada disso. Você definitivamente passa a se sentir perdida dentro de si mesma, sem saber se você se considera mais forte por ta vivendo uma vida nova e que te fará diferente por toda vida, ou se se sente mais fraco por tantas e tantas vezes perceber a fragilidade contida até mesmo na tentativa de enganar a si mesma de que tudo nessa tal nova vida são flores e cores. É divertido como a gente passa a dizer coisas que antes não tínhamos coragem e fazer coisas que antes não tínhamos audácia o suficiente. É como se o único pensamento que prevalecesse fosse o “não sou daqui e nem vim pra ficar.“ Mesmo que isso nem seja verdade e que você até pense em permanecer por mais tempo do que o previsto. Mas é como se você tivesse tanta vontade de viver, de fazer essa nova rotina se tornar corriqueira, de enxergar em tudo que é novo algo que já nem te enche mais os olhos, na esperança de que isso te faça se acostumar a tudo e esquecer o que ficou pra trás, que em certos, pra não dizer muitos momentos, a gente age mesmo como se estivéssemos no mundo de passagem e como se nada do que fizermos aqui vá fazer diferença na nossa vida daqui a alguns anos. É quando pra mim, particularmente tudo fica ainda mais confuso. Eu me encontro no meio do arrependimento de besteiras feitas e ditas constantemente de um lado, e na vontade de dizer e fazer ainda mais do outro. Ao mesmo tempo em que eu sinto vontade de me jogar de cabeça em todas as portas que se abrem, as vezes eu tenho receio até passar por frente dessas tais portas. Você fala, faz, sente, vive, e depois é que pensa. O ruim, é quando se percebe que nada do que foi feito ou dito deveria ter ocorrido, e o idiota, ou não, vai saber, é que mesmo sabendo que nada deveria ter sido dito ou feito, será dito e feio tudo novamente. É incrível a falta de vergonha na cara que nos faz incorporar um tipo de personagem que é totalmente diferente do que somos de verdade. Se você era tímido deixa de ser, se é reservado passa a ser folgado, se é calado passa a falar pelos cotovelos. Se cria misteriosamente a capacidade de tentar de tudo um pouco, até o que não se gosta ou o que não nos desperta o menor interesse. Algumas pessoas encaram tudo bem diferente, uma viagem a mais, uns meses de férias, um tempo de curtição, talvez por que para essas pessoas tudo seja mesmo assim. Não existem dúvidas e nem incertezas, pelo contrário, se tem data de chegada, de partida e a convicção que o que aqui foi feito aqui ficará e que se foda todo o resto. Se leva o aprendizado, a experiência, as amizades, as lembranças... se deixa... bem, se deixa... sem muitos comentários a respeito. É bem verdade que nesse caso tudo é bem mais fácil. Afinal é só viver, viver e viver. No entanto, quando o nosso caso é o oposto, o que acontece é exatamente o que eu descrevi. Um turbilhão de sentimentos e emoções multiplicados por mil. O que se sabe é que vale a pena, tudo vale a pena. Tudo mesmo, pois até mesmo os passos mal dados nos servem de aprendizado. Eu, há uma altura dessa passo a não saber mais de nada, aliás, sei, sei que eu tenho ainda um longooooooooo caminho aqui “Nesse tal de Canadá”, que muita coisa vai acontecer, que muita coisa jaja vai embora junto com a neve, e que outras permanecerão pro resto da vida. E que cabe a mim, só a mim e a mais ninguém, escolher o que fica e o que vai. A única coisa que eu sei, é que eu ainda não sei como tudo isso termina, mas sei que está valendo a pena, seja dando passos mal dados, errando, fazendo besteira, acumulando conhecimentos, somando saudades e selecionando historias... As que ficam guardadas, que eu levarei comigo por onde eu for, e as que serão jogadas pela janela, pra derreter junto com a neve de forma que quando o verão chegar, nenhum vestígio se quer restar.

Eu já...

2008-12-23T20:25:00.000-08:00

Eu já fiz tanta coisa...

Já quis ser jogadora, cantora, veterinária e até paquita.
Já pensei em fugir de casa por ter brigado com meu irmão, mas ao invés disso, eu me escondi em baixo da cama.
Já passei trote por telefone.
Já confundi sentimentos.
Já me cortei descascando batata pra fazer batata frita.
Já caí da escada e quebrei o pé e o punho (várias vezes).
Já fiquei bêbeda e falei muita besteira, mas que no fundo era tudo verdade.
Já me disseram que tudo aquilo que não nos faz bem pode ser jogado pela janela no momento que quisermos, e isso é bem verdade.
Já quase morri de amor, mas ainda estou aqui, viva e convicta de que desse “mal” ninguém morre.
Já deixei de dizer muitas coisas a muitas pessoas pela manina de ser extremamente orgulhosa, e também já falei muito mais do que eu deveria ter falado por uma outra mania de falar até mesmo quando eu estou calada.
Já quis fazer o tempo parar só para congelar um momento que eu queria que fosse eterno e acabou. Mas acabei descobrindo que não devemos nos entristecer porque as coisas acabaram, e sim, agradecer porque elas existiram.
Já senti saudade do que eu nunca vivi e falta do que nunca aconteceu.
Já tive o coração dividido.
Já aprendi que o maior amor que devemos sentir é o amor próprio, e não há nada nesse mundo que que me faça mudar de opinião quanto a isso.
Já me ensinaram que todo S tem seu 2. E que para eles estarem juntos, não é preciso estarem perto.
Já tentei substituir pessoas insubstituíveis.
Já gritei e pulei de tanta felicidade.Já perdoei erros quase imperdoáveis.
Já fiz coisas por impulso.Já tive um amizade virtual colorida que me proporcionou muita alegria, sem nem ao menos se dar conta disso, e essa alegria, foi uma das melhores que já senti na vida.Já perdi o controle de uma situação que o controle estava nas minhas mãos.
Já me decepcionei com pessoas que nunca pensei me decepcionar.
Já passei muito tempo longe do meu “lar-doce- lar” e percebi o quão frágil se torna uma pessoa nessas circunstâncias, no entanto, aprendi com essa tal fragilidade que eu sou muito mais forte do que eu imaginava ser.
Já chorei escondido por ver pessoas especiais partindo, mas descobri que mesmo que partam ficarão guardadas em meu coração, e que de nada me adianta ficar triste, pois a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Já fiz muita besteira das quais me arrependo, no entanto, a maioria dos meus passos foram bem dados, por isso, eu os daria todos novamente...